In un negozio di abbigliamento per bambini, un ragazzino prova un vestitino.
"Il tessuto è di buona qualità?" domanda la madre.
"Il migliore, signora!" dice la commessa "non si ritira nemmeno un pochettino".
Il bambino è felice e orgoglioso del vestitino, la madre paga e se ne vanno. Tre minuti dopo, mentre camminano per la strada, si scatena un furioso temporale. Madre e figlio si inzuppano di pioggia e il vestitino nuovo si restringe a vista d'occhio.
Le maniche si ritirano quasi ai gomiti e i pantaloni alle ginocchia.
La madre, furibonda, ritorna al negozio tenendo suo figlio per mano.
Quando entrano la commessa esclama in tono estasiato:
"Mio Dio! Ma quanto è cresciuto!".

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Molto, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice: "Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pitturala facciata...

I vigili urbani, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo
automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia
con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal
porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con
l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare
con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò
a scuola guida per prendere la patente"
"Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona
sempre quando è ubriaco"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia,
vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una
macchina rubata!"
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
" Signore,
Barbie ginnasta Lit.38.000,
Barbie amazzone Lit.40.000,
Barbie maestra Lit.40.000,
Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc.
Barbie divorziata Lit.590.000..."
" Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
" Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken...."

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Vorrei sapere il numero telefonico di una persona di Milano."
"nome, cognome e indirizzo"
"Biello Salvatore. L'indirizzo non lo ricordo,ma non può sbagliare: uscendo
dalla stazione ferroviaria, e' la seconda traversa a sinistra.
(Un cliente alla Telecom)

"Il cellulare non prende la linea"
"E' in zona coperta?"
"si, sono a casa"
(Un cliente alla Telecom)

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di
terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro,
alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

FUNERALI A COSTI  RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)

"Scusi si può parcheggiare a schiena di pesce?"
(Un automobilista a un vigile)

"Senta, dico a lei, non faccia lo gnomo!"
(Un vigile ad un automobilista)

"Si sposti, non rimanga lì impanato"
(Un vigile ad un automobilista)

Colmo per un pompiere : avere una sete ardente.

Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

Come può essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perchè?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e così si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, così gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e così gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII....!!!!"

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore.
 Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo!
"L'uomo risponde: "Ieri ce l'ho portato. Oggi lo porto al cinema.

Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele.
Il negoziante gli dice: "Le vuole rosse o verdi?" e lui:
"E' lo stesso, tanto le sbuccio!"

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso,
ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON
VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, senno' questo non ci
fa manco mangiare."

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!