Un fachiro, coricato su un letto di chiodi, accarezza un riccio e bisbiglia:
" ... tenero il mio micino! ..."

Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada e si fionda per acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".

Un tipo, completamente ubriaco, va al lunapark e, al primo colpo al tiro a segno vince una tartaruga. Torna una quarto d'ora più tardi, vince di nuovo e gli danno una bambola, ma replica: "Scusate, non si potrebbe avere un panino come quello di prima?"

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde la bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, e' di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, e' di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che e' tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
Dopo qualche minuto....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi e' inciampata nel tappeto, e' caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui e' saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed e' saltato di sotto nella piscina, ma si e' dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!"

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo dice al secondo: "Su, su, ruoti, faccia da perno".
E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia di m****!".

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno"!

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

Secolo XVII.
Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
-"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!"
e il capitano:
-"Non preoccupatevi siate forti, li possiamo battere!
Portatemi la mia camicia rossa!"
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una
dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce
vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli
avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si è battuto
con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
-"Ma perchè avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?"
e il capitano:
-"E' semplice: il rosso è il colore del sangue, pertanto se fossi stato
ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti
dalla paura! Così vi ho resi più forti!"
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del
capitano. Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che
puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni.
La cattiva notizia è immediatamente portata al capitano.
Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:
-"Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!...
Portatemi i pantaloni marroni!"

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
 

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito
carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno
ancora bevuto quella di ieri!".